Ni coños, ni pollas... ni cojones

Las clases de anatomía en 6º de E.G.B eran lo más curioso del mundo. Por aquel entonces teníamos once años, y quizá por lo de ONCE el sistema educativo de aquellos tiempos quería que estuviésemos ciegos perdidos ante una realidad palpable (y nunca mejor dicho) como era la de nuestros miembros genitales.

El señor José María nos recitaba lentamente todos y cada uno de los huesos que componen el esqueleto humano, seguidamente pasaba a los órganos internos, a continuación los músculos, y así durante un largo trimestre en el que nosotros tomábamos apuntes y hacíamos dibujos de cómo eran y cómo se llamaban todas y cada una de las partes del cuerpo.

El trimestre siguiente era el dedicado a los aparatos: respiratorio, digestivo, circulatorio, excretor, etc, pero... Qué pasaba? Acaso los humanos de los años 70 no tenían sexo? No existían entonces ni los penes ni las vaginas? Nacíamos por la gracia de Dios al igual que Franco se hizo Caudillo? Y al margen de penes y vaginas (nombres poco sugerentes donde los haya)... Dónde estaban las pichas, las trancas, las vergas, las pollas, o los chochos, las rajitas, los chuminos y los coños? No había nada de eso? Y los famosos cojones? Por qué en clase de anatomia no nos hablaban de los cojones? En esos tiempos todo se hacía “por cojones”; la policía trincaba a uno “por cojones”, el PC estaba prohibido “por cojones” (no el PC de Bill Gates, ese ni existía... el PC de Santiago Carrillo), los decretazos se imponían “por cojones”, incluso el 27 de septiembre de 1975, dos meses antes de su muerte, Franco se despidió con unos fusilamientos “por cojones”. Es más... muchas de esas cosas se llegaron a hacer durante mucho tiempo “por sus santos cojones”, pero a pesar de ser santos y de escuchar la palabra cojones por todas partes, nadie nos dijo qué eran ni para que servían en realidad.

Muchos de nosotros esperábamos con ansia el tercer trimestre, seguro que en él nos hablarían de todas esas cosas que nos habían ocultado en los dos trimestres anteriores; claro... lo bueno lo dejaban para el final pensamos. Pues ni por esas, el tercer trimestre estaba dedicado a repaso, con el mismo maniquí de los dos trimestres anteriores que para más joder SIEMPRE era un muñeco de un tío asexuado. No había posibilidad de ver a una tía en pelotas ni en forma de maniquí abierta en canal para estudiarle las vísceras, y nuestras pobres compañeras de clase ignoraban que en su cuerpo tuviesen ovarios, úteros, trompas de Falopio, etc, etc... eso era materia reservada, al parecer.

Afortunadamente, además del maniquí de plástico que recordaba vagamente a José María Iñigo y del libro de texto, teníamos el diccionario básico SOPENA; sin duda que él nos sacaría de la ignorancia recurriendo a la gran información que hallaríamos en sus páginas. De modo que al margen de las clases rutinarias y oliéndonos la tostada de que algo nos querían ocultar, algunos compañeros y compañeras de clase nos unimos para hojear “en la clandestinidad” el contenido del diccionario y salir de dudas.

—Míralo tú.

—No... yo no me atrevo. Y si Dios me castiga?

—Anda, anda! Dame a mí. Primero buscaremos pene... p, p, p... peluca... peluquería, peluquero, pena... penar, pendencia... pendiente.

—Y?

—Y nada... no está. No te jode?

—Y la siguiente a pendiente... Cuál es?

—penetración

—Woooo... A ver, a ver... lee a ver que pone.

—penetración (pe-ne-tra-ción). f. Acción de penetrar: La penetración de las tropas aliadas en campo enemigo ha sido rápida.

— ...

—Y ya está? No dice nada más?

—Bueno si... algo más pone: Inteligencia demostrada ante un caso difícil (sinónimo: PERSPICACIA): Ha dado muestras de poseer una penetración y sagacidad admirables.

—Mecagüen la leche!

—Busca vagina a ver si hay más suerte.

—No creo, pero... vamos a ver... v, v, v,... vacío, vacuna, vacunación, vacunar... vacuno... Mierda... la siguiente ya es vago. Ni vaginas ni hostias!

— Vaya timo!

—Oye... Cómo se llama eso que las niñas tenéis en lugar de huevos?... Bueno... en realidad creo que son huevos, pero...

—Ovarios... son ovarios.

—A ver... busca ovarios.

—o, o, o,... otorgar... otro, ovación... OVARIO!!! Está ovario! Está en el diccionario!... OVARIO!!!!

—Lee, lee no nos hagas esperar más!!!!

—Ovario (o-va-rio). m. Parte de la flor situada en los pistilos: El profesor nos explicó la estructura del ovario de una flor.

—...

La desolación era absoluta, tan dura que resultaba incluso cruel.

El juego de anatomia humana que la casa de Badalona SERIMA lanzó al mercado en 1963 tampoco ayudaba mucho. Todos lo teníamos, montábamos y desmontábamos a aquel cuerpo de plástico partido en dos, colocábamos sus huesitos y sus vísceras en su lugar correspondiente... Yo recuerdo que me lo pasaba en grande montando el esqueleto de forma que le sustituia los huesos de los brazos por los de las piernas, pero a pesar de esa diversión, el muñeco en cuestión carecía también de badajo. No existía forma humana de ver más rabo que el propio, no había posibilidad de comparar, de saber sí era normal lo que uno tenía entre las piernas o sí acaso se trataba de una malformación que el resto de niños no tenían. Algunas niñas, conscientes de que a los niños les colgaba pito, pero al descubrir que ellas carecían de él, pensaban también que algo no andaba bien y que estaban mal hechas... que traían algún defecto de fabricación.

Afortunadamente los lavabos en los patios de colegio daban para mucho. Nos encerrabamos dos o tres en ellos, nos sacábamos la pinga y nos la mostrábamos.

—Oye... Y cuando se te pone dura se te marcan venas?

—Mmmm... pues no sé, no me he fijado, pero... Cómo és que a mi la piel me abarca todo el pito y tú lo tienes al aire?

—Hostia!... Es verdad!... Será que uno de los dos lo tiene mal. A ver Hernandez? A ver el tuyo?

—Mirad... a mi también me lo cubre la piel.

—Dios mío!... Sabía que algo no iba bien... lo supe desde el principio! BUAAAAA...

Hartos ya de tanta ignorancia y de tan poca voluntad por parte de profesores y de todo el mundo en general, decidimos acudir a un especialista. Los padres de todos nosotros eran trabajadores del puerto de Barcelona cercano al barrio del Poble Sec, o estaban empleados en fábricas o tenían puestos ambulantes en mercadillos, ninguno de ellos podía ayudarnos, a excepción... del padre del Hernandez. El Dr. Hernandez Odón, una eminencia en el campo de la medicina, un excepcional médico de cabecera que estaría dispuesto a aclararnos las cosas de una vez por todas.

El Hernandez lo organizó todo para que un día a la salida de clase acudiésemos a la consulta de su padre. El Dr. Hernandez Odón se ofreció para aclararnos todas las dudas que pudiésemos tener al respecto.

—Vamos chicos... no estéis tan avergonzados, lo mejor es hablar de estas cosas con naturalidad. Qué es lo que queréis saber exactamente?

El Alberto me dió un codazo para que me lanzase y rompiese el hielo de una maldita vez.

—Verá Dr.... nosotros... nos gustaría saber cómo se hacen los niños... y eso. El Señor José María siempre nos cuenta que eso sucede cuando un hombre y una mujer se quieren y se casan, pero... no nos cuenta nada más.

—Y así es —respondió el Dr.

—Así?... sin más? —preguntó Alberto.

—Bueno, digamos que ese es el primer paso, pero evidentemente hay más.

Buuuuffffff... Todos respiramos aliviados y nos miramos triunfantes. El Dr. Hernandez iba a contárnoslo todo.

—Vereis —prosiguió —. Es importante que papá y mamá se quieran para tener un niño, pero también es importante la colaboración del Dr. Los médicos les damos unas pastillitas a vuestras madres y de este modo, ellas se quedan embarazadas al igual que las vacas, las cerdas, etc.

—...

—Pero Dr. Hernandez... Y el pito? —pregunté —. Para que sirve el pito?

—El pito? —el Dr. Hernandez se puso a reir —Olvídate del pito. Para qué quieres que sirva? Pues para mear.